Tengo el corazón estreñido

Regrese hace unos días, muy bien acompañada de mi españolito. El problema, es que el se regreso ayer, y no quedamos en nada concreto. El quiere boda y toda la cosa, y hasta mantenerme en Madrid si es necesario, jajaja!!. A mi hasta risa nerviosa me sale de solo pensarlo. Y no por que no lo ame, si no por que no me veo en un país diferente al mio, extrañando todos los días (la comida a mi gente, etc). Es complicado, ya que a él le pasaría lo mismo, y no estoy dispuesta a pedirle algo que yo misma no le puedo ofrecer.
Así que hoy estoy con un montón de dudas, ya no solo las amorosas, si no las laborales y si el camino empedrado que estoy decidiendo recorrer será el adecuado.

Hola México

He llegado hace unos días, estoy feliz y emocionada de poder comer cuanta tortilla se me antoje. No puedo negar que el cambio es brusco, sobre todo por que vine con noviecito Madrileño al cual he andado paseando, es extraño ver sus impresiones y la forma en que nos visualizan los extranjeros, llego también mi hermano (también vive fuera del país) y su novia Húngara, así que hemos estado de turistas esta semana.
Hemos ido al Distrito Federal, Puebla, Teotihuacan obvio Tlaxcala y Taxco, este último pueblito me encanto, no lo conocía y es extraño ver todo un pueblo dedicado a la plata que además es bonita y super barata.
Bueno, ya contaré con calma lo loco del viaje, y que ahora iré a Oaxaca y a Chiapas, se regresa mi galancito y se que me rompera el corazón, lo más probable es que termine esta aventura siendo soltera, así que... tendré que entrar nuevamente a la lista de solteras y a las citas sin futuro, ni modo, eso pasa cuando inviertes en el extranjero pero no quieres vivir allá.
Pero insisto, como México no hay dos.

Adios Madrid...

Me marcho en 3 días... llegue hace más de un año con dos maletas de 23 kg, cargadas de miedos y esperanzas de la oportunidad que tenía ante mis manos.
En el recuento de este año, salí ganando: aprendí mucho sobre investigación, leí y escribí, hice buenas amistades que me dolerá dejar, me reí bastante y lo más importante me perdoné a mi misma tantos errores pasados, que ahora puedo volver a caer.
Perdí un novio, gané otro... Me demostré a mi misma que mis límites son flexibles, que aún se llorar y hasta perdonar. Descubrí que la distancia y el tiempo lo curan casi todo y que hoy ya no quiero escaparme de mi misma.
Que regreso a México con 5 maletas de 23 kg, cargadas de nuevas armas para mi nueva vida. Que ahora tengo que decidir a donde llegar a vivir, pero que tengo cargada de posibilidades el horizonte. Que si no confundes a la vida y le pides lo que quieres, te lo da, si sabes recibirlo, y que tienes que tener cuidado con lo que pidas.
Extrañaré a Madrid, pero la vida no se hizo para pasartela extrañando. Tengo que vivir, y que mejor que en mi país y siendo desempleada... jaja!! estoy jodida.

Me regreso a México...

Mi vida se complica, y he descubierto que las vacaciones suelen ser más cansadas que la rutina. Terminé el master el día 30 de abril, de ahi vino mi mejor amiga para que viajaramos... fuimos a Londres y a Barcelona, ya de regreso en Madrid, vinieron mis padres para vacacionar ver a mi hermano y ayudarme en la mudanza. Con ellos fuí a Galicia y ahora a Santander. Aún quedan días para mi regreso a México, ya lo necesito... extraño muchas cosas, tal vez también extrañaré Madrid.
Y la ausencia del blog y del ciberespacio, tienen un por que, aunque necesito ponerme al día con muchos blogs.
Pero bueno, sigo aqui...

11 mayo 2005

Desperté temprano, tenía que volver al pueblo cafetalero donde trabajaba. Eran mas mis ganas de abrazar a mi madre el 10 de mayo, que tener que manejar 3 horas a las 5 de la mañana para llegar a tiempo. No iba muy rápido cuando decidí rebasar a una camioneta cargada de abastos, el chofer manejaba extraño, pero no pensé que se quedaría dormido cuando yo pasaba tan cerca de él, estuvo a punto de aventarme a la cuneta que separa ambos carriles y lo único que podía hacer era acelerar para no chocar de frente con los que venían en sentido contrario, solo que despertó dio el volantazo cuando ya me había metido al otro carril de baja velocidad y alcanzo a golpearme por atrás hasta lanzarme a un barranco. Mi coche dio dos vueltas antes de detenerse, yo solo vi mucho humo y pensaba que debía mantener lo más recto posible el volante para no fracturarme los brazos o las manos… si esto pasaba no podría operar más.
El auto fue perdida total, y estuve internada varios días por edema cerebral y fracturas costales.
Nunca he visto a mis papas tan asustados, no quiero volver a verlos así.
En un mes no salí a la calle, tenia miedo y mucho dolor. Dos experiencias prácticamente nuevas en mi vida.
Ahora se que tengo otra oportunidad. Han pasado ya tres años y aún me duelen las costillas como recordatorio de que lo viví.

Extrañandome

Estoy donde no se supone que deba estar. Me siento en paz, ha sonado el timbre de la puerta dos veces, el teléfono otras tantas… y yo sigo sin contestar… no era para mi, nadie sabe donde estoy, a veces ni yo misma. Estoy como en un juego de escondidillas, solo que a mi nadie me esta buscando… a nadie le interesa mi ubicación.
Veo desde la ventana a un viejo cortarse las uñas, esa ha sido mi diversión matutina juego a ver hasta donde saltan sus uñas, o si se corta un dedo por el parkinson que domina y hace que sea peligrosa una sencilla actividad. La vejez es horrorosa, pero a mi él no me ve… ni me siente, no me conoce, no sabe que lo observo.
Las horas pasan lentas y yo no me puedo mover, no quiero moverme, no quiero salir de estas paredes que se han vuelto mi refugio y mi cárcel. Un hogar con vida propia cuando le prestas atención… se escuchar el crujir de la duela, la gotera del baño, el gato en el patio, el calentador que ha dejado de funcionar. Así pasan lentas las horas, el señor de la ventana esta listo para salir… paso su ritual de la mañana y ahora puede continuar con su actividad, tal vez le espere un café caliente que yo no puedo disfrutar.
Yo sigo pegada a la ventana, esperándote para verte llegar, mientras sigo quemando el tiempo que no siento pasar, ya no envejezco, ya no me puedo enfermar, aquí estoy segura.
Te daré un beso cuando vuelvas, que sentirás con el sabor de la asfixia de la soledad, iras con los pies cansados desanudándote la corbata, veras nuestro lecho y no podrás evitar otra vez la opresión de tu pecho, soy yo abrazándote, pero tu solo me sientes traducido en dolor, y yo no me podré ir hasta que no me dejes de extrañar. Hasta que no me liberes de tu mente.

Neruda a media calle...

Paseaba en Salamanca, cuando encontré estos graffitis justo en unas construcciones cerca de la catedral. Muestra de que es una ciudad universitaria, donde se vale soñar, ser poeta, y amar...