Madrid!!!

Pues si, me entro un descontrol hormonal súbito y necesitaba mucho amor. Descubrí que me es más fácil y barato: suspender la consulta y comprar un boleto de avión para caerle al “churri” que conseguirme un amante mexicano. Así que, me di una semana de arrumacos hasta que me canse. Dejare los detalles mórbidos a sus mentes blogeras, por que la verdad no puedo ni dar detalles… jajaja!!!
Con Karla comí tres días, nos pusimos al día e intento arreglar mi vida, que poco arreglo tiene.
Mis conclusiones del viaje están claras:
Ya no recuerdo, por que no me gusta vivir en Madrid.
No sirvo para extrañar.
Soy egoísta, y me gustaría tener a Karla de este lado del mundo.
Mi suegra no me quiere.
Quiero al churri para el resto de mi vida, pero sigo queriendo pasar el resto de mi vida en México.

Escapada

Me escape a Madrid, a ver al novio. Y a Karla, obviamente!
Luego, les contamos....

Los Fabulosos Cadillacs, en concierto.

Todo el día fue una aventura, desde ir al hospital a donde hice la especialidad para saludar a los viejos amigos, aprovechando que tenía que ir al Distrito Federal. Fue bueno verlos y contarles las buenas nuevas, y dejarlos que intentaran arreglar mi vida, con su sabiduría.
En la tarde comí con un amigo, mmmm!!! Que lastima que sea como 15 años mayor que yo, este casado, y con una amante oficial en su vida.
Bueno, no me desvío de lo importante: EL CONCIERTO de los fabulosos cadillacs en el foro sol el pasado jueves. No se ni que decir, estuvo excelente casi dos horas con cuarenta minutos en donde cantaron bastante de su discografía, pero aun así me falto “el toro y la luna” de ahí en fuera, fue perfecto.
No tengo, mucha gracia para expresar lo bien que la pase.

Las drogas y yo....

Estoy moquienta, tengo un resfriado terrible. Es el clima, lo sé y lo peor es que muchos se sienten como yo.
Ayer descubrí que si algún día me quiero drogar lo puedo hacer con dextrometorfan, si un simple jarabe para la tos, pudo hacer que me sintiera más viajada que un porro o harto alcohol.
Mi nariz parece la de rodolfo el reno, y me perdí una fiesta de disfraces por lo mal que me sentía, y ya estaba lista para ir de hada.
Esta la feria de Tlaxcala y tampoco he podido ir por esta gripe. Ouch!

Dudas...

Tengo demasiado frio, en Tlaxcala empezo el otoño en todo su explendor, y mis manos llevan dias heladas, y mis ideas tambien. Cuando cumpli 20 hice una lista de cosas que tenia que hacer antes de los 30 y la complete. Ahora recien estrenados los 31 no he terminado la lista para la siguiente decada, se que vienen cosas dificiles, ahora si mas retos que aventuras, tendre que llenarme de deudas si quiero ser empresaria. Tendre que pensar en mi vida reproductiva, y simplemente me entra el panico y dejo de pensar en el futuro.
Auxilio! no se ni que quiero en estos años.
¿Alguna idea?

Araceli....

Araceli es una niña de 13 años con insuficiencia renal crónica, sería candidata a un transplante renal pero como en este país desgraciadamente los protocolos al respecto se mueven por quien puede pagarlo, entonces ella no es candidata a recibir un riñón.
Algún día Araceli le dijo a mi papá (que tiene corazón de pollo), que quería que fuera su padrino de pastel cuando cumpliera 15 años. Desafortunadamente las probabilidades de que Araceli llegue a celebrar esa fiesta, son mínimas. Así que, organizamos un ensaño de pastel, en pleno hospital y celebrando con ella los médicos que al final pasaran con ella los últimos caminos de su vida, lo mas probable menos agradables que el sabor al pastel.
Yo sinceramente salí indignada. Y no por las buenas intenciones de todos, si no por la ignorancia, egoísmo y poco sentido común de los padres de la niña... Como verán en la foto, ella es la hija mayor, ella lleva enferma muchos años, y aun así sabiendo que no la pueden transplantar por dinero, los padres siguen trayendo al mundo otros hijos, en lugar de darle a uno solo lo mejor para no pasarla tan jodida sus últimos tiempos.

Toros

En Tlaxcala, la fiesta taurina es muy importante. Ya se que hay demasiadas opiniones a favor y en contra por todos los derechos de los animales y todo lo que esto implica. Pero a poco no, vale las pena ver estas fotos que tome en la ultima corrida de toros de mi pueblo.

No quiero, no quiero, no quiero!!

Estoy rescatando lo que era mi vida social, antes de irme al otro lado del mundo y dejar a mis amistades seguir su vida. Pero en algún momento algo paso, yo me quede en esas amigas divertidas de la universidad que su único pasatiempo eran las fiestas la moda o el novio...
Cinco amigas, ahora años después intentamos rescatar los años mozos de nuestra relación. Que fracaso, para empezar no las había visto desde que regrese, ya que sus maridos, hijos y compromisos sociales les impedían ver a la única soltera del grupo.
Bueno, después de varias llamadas y cambios de horario convenimos desayunar en un hotel de la ciudad, después de que los hijos entraran al kinder y sus respectivas parejas no las estuvieran fregando. Vaya desilusión la mía, al ver a dos de ellas que eran muy guapas (digase finalistas de señorita mexico o cualquier concurso ridículo que les gustaba participar), gordas y amargadas.
A que hora sus mayores preocupaciones en la vida, era que se les había olvidado algo del super (previa lista hecha por ellas mismas), o su evidente sobre peso, o lo que hizo la vecina (ultimo chisme del cual no entendí nada) o que la chacha no llego ese día y tenia que hacer de comer (claro termino comprando pollos), o que tenían que vender donas esa semana para el asilo de ancianos para el que donaban su tiempo, y en el que descansaban sus almas pecadoras (claro antes de decir el SI QUIERO, FRENTE AL ALTAR, y que las eximio de sus culpas previas).
Yo no podía dejar de tener una sonrisa burlona, en que momento un alien se había robado a mis amigas, con las que tenían sueños de ser grandes profesionistas, o por lo menos delgadas para siempre, con el príncipe azul que escogieron y de las cuales todas se quejaron ampliamente de la vida marital.
Bueno, no puedo decir mas que salí angustiada de ver que en algún momento se puede convertir tu vida en ser solo: la esposa de alguien, la mama de alguien. Le llame como loca a mi Gachupín, diciéndole "oye y si me convierto en eso", y que creen que me respondió: "tranquila amor, yo estaré junto a ti, cuando empieces a hablar solo de tus cachorros... !te daré un zape!". Jajaja, como quiero a ese hombre.

Mi mamá es una suertuda...

Antier mi madre andaba como medio, atontada. Dejó la cartera en una caja de un Soriana. Y se dio cuenta más de 20 horas después, asi que desesperadas y después de haber buscado por todos lados, recibió una llamada diciendo que la habían encontrado. Y lo mejor es que con dinero, tarjetas y todo. Integra... Que me devuelve la fé en mi pueblo y en mi sociedad.
Así que agradezco que cada día la vida me enseñe, que tome la decisión adecuada. Y que si cada persona hacemos lo que tenemos que hacer, ni mas ni menos... solo lo que tenemos que hacer, este mundo sera cada día mejor.

Inauguración

Se inauguro la torre medica, que es la torre donde tengo el consultorio. Aquí haciendo un ultrasonido en plena fiesta.





Todo sigue marchando bien.

En Tlaxcala...

Empecé a trabajar en un hospital de la secretaria de salud, lo decidí por que esta a 300 metros de mi casa, y eso mejora mi calidad de vida de una forma fabulosa, lo malo es el horario vespertino que me asignaron, pero espero pronto poder cambiarme a la noche. Es un hospital de guerra, donde desgraciadamente llegan las personas de los mas bajos recursos, desnutridas, mal tratadas, o con un grado de ignorancia tal... que no les de para entender lo que intentas transmitir. Trayendo al mundo hijos en las mismas malas condiciones en las que ellas nacieron.
Es impresionante, que me sienta feliz al poder convivir con esas mujeres, y aunque se que no soy indispensable en sus vidas me gusta compartir con ellas el momento tan importante como es el nacimiento de sus hijos.

La decision adecuada....

Estoy de vuelta en mi Mèxico lindo y querido, hasta ahora nada me ha decepcionado, al contrario estoy cada dìa mas feliz de ver las diferencias enormes entre tantas personas con las que estoy conviviendo.
Pero tome la decisiòn adecuada, aqui mis posibilidades de ayudar a mi propia gente son màs. Aqui hay mucho por hacer y me siento parte de el motor que puede modificar lo que esta mal.

A petición de Karla ya le cambié el nombre... jajaja

Tengo una mutación génetica.

Alguna vez leí un artículo que decía que los médicos podríamos sufrir una alteración génetica. Que no era normal querer sacrificar tantos años de nuestras vidas atrás de un libro, que nos gustara la sangre, que no nos molestaran los excrementos y que nuestro organismo se adaptara a dormir menos de lo normal. Me pareció un articulo interesante, pero este año que fui médico investigador (digase de escritorio y lejos de los malos olores y del estres) me di cuenta cuanto extrañaba: el desvelo junto a una paciente, mi pijama quirurgica, mis manos enguantadas y llenas de sangre, el estres de una lampara en mi cabeza en el quirófano. En fin, gracias al cielo que lo volví a hacer, es una sensación extraña, pero placentera. Ver nacer a dos chámacos en una misma noche, ayudar a dos madres a tener en sus brazos por primera vez a su hijo. Ser complice de la primera mirada de un padre a su hijo. Eso no se cambia, por nada.
Estoy en donde debo de estar, y estoy feliz. Mi corazón sigue extrañando a ese ser que no entiende esto, pero al final él no tiene esta mutación y no tiene por que entender.

Buscando que hacer de mi vida...

Ahora me encuentro estática. Tenía un plan a grandes rasgos de lo que quería hacer cuando volviera, y en eso estoy. A veces, cuando extraño demasiado me pregunto: ¿si tome la desición correcta?. Intento mantenerme ocupada (dentro de lo que permite el desempleo) para no pensar. Tengo el mundo lleno de posibilidades y ni siquiera se por donde empezar.
Estoy viendo presupuestos de equipo médico que deseo comprar, de autos por que en este lado del mundo el transporte es horroroso, tengo obras en casa e iniciare las del consultorio. Creó que necesito mucho dinero, y tendré que vender un riñón o alguna otra parte de mi cuerpo. Jajaja!!! Se aceptan propuestas tanto para conseguir todas esas cosas, y para no morir de aburrimiento.

Tengo el corazón estreñido

Regrese hace unos días, muy bien acompañada de mi españolito. El problema, es que el se regreso ayer, y no quedamos en nada concreto. El quiere boda y toda la cosa, y hasta mantenerme en Madrid si es necesario, jajaja!!. A mi hasta risa nerviosa me sale de solo pensarlo. Y no por que no lo ame, si no por que no me veo en un país diferente al mio, extrañando todos los días (la comida a mi gente, etc). Es complicado, ya que a él le pasaría lo mismo, y no estoy dispuesta a pedirle algo que yo misma no le puedo ofrecer.
Así que hoy estoy con un montón de dudas, ya no solo las amorosas, si no las laborales y si el camino empedrado que estoy decidiendo recorrer será el adecuado.

Hola México

He llegado hace unos días, estoy feliz y emocionada de poder comer cuanta tortilla se me antoje. No puedo negar que el cambio es brusco, sobre todo por que vine con noviecito Madrileño al cual he andado paseando, es extraño ver sus impresiones y la forma en que nos visualizan los extranjeros, llego también mi hermano (también vive fuera del país) y su novia Húngara, así que hemos estado de turistas esta semana.
Hemos ido al Distrito Federal, Puebla, Teotihuacan obvio Tlaxcala y Taxco, este último pueblito me encanto, no lo conocía y es extraño ver todo un pueblo dedicado a la plata que además es bonita y super barata.
Bueno, ya contaré con calma lo loco del viaje, y que ahora iré a Oaxaca y a Chiapas, se regresa mi galancito y se que me rompera el corazón, lo más probable es que termine esta aventura siendo soltera, así que... tendré que entrar nuevamente a la lista de solteras y a las citas sin futuro, ni modo, eso pasa cuando inviertes en el extranjero pero no quieres vivir allá.
Pero insisto, como México no hay dos.

Adios Madrid...

Me marcho en 3 días... llegue hace más de un año con dos maletas de 23 kg, cargadas de miedos y esperanzas de la oportunidad que tenía ante mis manos.
En el recuento de este año, salí ganando: aprendí mucho sobre investigación, leí y escribí, hice buenas amistades que me dolerá dejar, me reí bastante y lo más importante me perdoné a mi misma tantos errores pasados, que ahora puedo volver a caer.
Perdí un novio, gané otro... Me demostré a mi misma que mis límites son flexibles, que aún se llorar y hasta perdonar. Descubrí que la distancia y el tiempo lo curan casi todo y que hoy ya no quiero escaparme de mi misma.
Que regreso a México con 5 maletas de 23 kg, cargadas de nuevas armas para mi nueva vida. Que ahora tengo que decidir a donde llegar a vivir, pero que tengo cargada de posibilidades el horizonte. Que si no confundes a la vida y le pides lo que quieres, te lo da, si sabes recibirlo, y que tienes que tener cuidado con lo que pidas.
Extrañaré a Madrid, pero la vida no se hizo para pasartela extrañando. Tengo que vivir, y que mejor que en mi país y siendo desempleada... jaja!! estoy jodida.

Me regreso a México...

Mi vida se complica, y he descubierto que las vacaciones suelen ser más cansadas que la rutina. Terminé el master el día 30 de abril, de ahi vino mi mejor amiga para que viajaramos... fuimos a Londres y a Barcelona, ya de regreso en Madrid, vinieron mis padres para vacacionar ver a mi hermano y ayudarme en la mudanza. Con ellos fuí a Galicia y ahora a Santander. Aún quedan días para mi regreso a México, ya lo necesito... extraño muchas cosas, tal vez también extrañaré Madrid.
Y la ausencia del blog y del ciberespacio, tienen un por que, aunque necesito ponerme al día con muchos blogs.
Pero bueno, sigo aqui...

11 mayo 2005

Desperté temprano, tenía que volver al pueblo cafetalero donde trabajaba. Eran mas mis ganas de abrazar a mi madre el 10 de mayo, que tener que manejar 3 horas a las 5 de la mañana para llegar a tiempo. No iba muy rápido cuando decidí rebasar a una camioneta cargada de abastos, el chofer manejaba extraño, pero no pensé que se quedaría dormido cuando yo pasaba tan cerca de él, estuvo a punto de aventarme a la cuneta que separa ambos carriles y lo único que podía hacer era acelerar para no chocar de frente con los que venían en sentido contrario, solo que despertó dio el volantazo cuando ya me había metido al otro carril de baja velocidad y alcanzo a golpearme por atrás hasta lanzarme a un barranco. Mi coche dio dos vueltas antes de detenerse, yo solo vi mucho humo y pensaba que debía mantener lo más recto posible el volante para no fracturarme los brazos o las manos… si esto pasaba no podría operar más.
El auto fue perdida total, y estuve internada varios días por edema cerebral y fracturas costales.
Nunca he visto a mis papas tan asustados, no quiero volver a verlos así.
En un mes no salí a la calle, tenia miedo y mucho dolor. Dos experiencias prácticamente nuevas en mi vida.
Ahora se que tengo otra oportunidad. Han pasado ya tres años y aún me duelen las costillas como recordatorio de que lo viví.

Extrañandome

Estoy donde no se supone que deba estar. Me siento en paz, ha sonado el timbre de la puerta dos veces, el teléfono otras tantas… y yo sigo sin contestar… no era para mi, nadie sabe donde estoy, a veces ni yo misma. Estoy como en un juego de escondidillas, solo que a mi nadie me esta buscando… a nadie le interesa mi ubicación.
Veo desde la ventana a un viejo cortarse las uñas, esa ha sido mi diversión matutina juego a ver hasta donde saltan sus uñas, o si se corta un dedo por el parkinson que domina y hace que sea peligrosa una sencilla actividad. La vejez es horrorosa, pero a mi él no me ve… ni me siente, no me conoce, no sabe que lo observo.
Las horas pasan lentas y yo no me puedo mover, no quiero moverme, no quiero salir de estas paredes que se han vuelto mi refugio y mi cárcel. Un hogar con vida propia cuando le prestas atención… se escuchar el crujir de la duela, la gotera del baño, el gato en el patio, el calentador que ha dejado de funcionar. Así pasan lentas las horas, el señor de la ventana esta listo para salir… paso su ritual de la mañana y ahora puede continuar con su actividad, tal vez le espere un café caliente que yo no puedo disfrutar.
Yo sigo pegada a la ventana, esperándote para verte llegar, mientras sigo quemando el tiempo que no siento pasar, ya no envejezco, ya no me puedo enfermar, aquí estoy segura.
Te daré un beso cuando vuelvas, que sentirás con el sabor de la asfixia de la soledad, iras con los pies cansados desanudándote la corbata, veras nuestro lecho y no podrás evitar otra vez la opresión de tu pecho, soy yo abrazándote, pero tu solo me sientes traducido en dolor, y yo no me podré ir hasta que no me dejes de extrañar. Hasta que no me liberes de tu mente.