Madrid!!!

Pues si, me entro un descontrol hormonal súbito y necesitaba mucho amor. Descubrí que me es más fácil y barato: suspender la consulta y comprar un boleto de avión para caerle al “churri” que conseguirme un amante mexicano. Así que, me di una semana de arrumacos hasta que me canse. Dejare los detalles mórbidos a sus mentes blogeras, por que la verdad no puedo ni dar detalles… jajaja!!!
Con Karla comí tres días, nos pusimos al día e intento arreglar mi vida, que poco arreglo tiene.
Mis conclusiones del viaje están claras:
Ya no recuerdo, por que no me gusta vivir en Madrid.
No sirvo para extrañar.
Soy egoísta, y me gustaría tener a Karla de este lado del mundo.
Mi suegra no me quiere.
Quiero al churri para el resto de mi vida, pero sigo queriendo pasar el resto de mi vida en México.

Escapada

Me escape a Madrid, a ver al novio. Y a Karla, obviamente!
Luego, les contamos....

Los Fabulosos Cadillacs, en concierto.

Todo el día fue una aventura, desde ir al hospital a donde hice la especialidad para saludar a los viejos amigos, aprovechando que tenía que ir al Distrito Federal. Fue bueno verlos y contarles las buenas nuevas, y dejarlos que intentaran arreglar mi vida, con su sabiduría.
En la tarde comí con un amigo, mmmm!!! Que lastima que sea como 15 años mayor que yo, este casado, y con una amante oficial en su vida.
Bueno, no me desvío de lo importante: EL CONCIERTO de los fabulosos cadillacs en el foro sol el pasado jueves. No se ni que decir, estuvo excelente casi dos horas con cuarenta minutos en donde cantaron bastante de su discografía, pero aun así me falto “el toro y la luna” de ahí en fuera, fue perfecto.
No tengo, mucha gracia para expresar lo bien que la pase.

Las drogas y yo....

Estoy moquienta, tengo un resfriado terrible. Es el clima, lo sé y lo peor es que muchos se sienten como yo.
Ayer descubrí que si algún día me quiero drogar lo puedo hacer con dextrometorfan, si un simple jarabe para la tos, pudo hacer que me sintiera más viajada que un porro o harto alcohol.
Mi nariz parece la de rodolfo el reno, y me perdí una fiesta de disfraces por lo mal que me sentía, y ya estaba lista para ir de hada.
Esta la feria de Tlaxcala y tampoco he podido ir por esta gripe. Ouch!

Dudas...

Tengo demasiado frio, en Tlaxcala empezo el otoño en todo su explendor, y mis manos llevan dias heladas, y mis ideas tambien. Cuando cumpli 20 hice una lista de cosas que tenia que hacer antes de los 30 y la complete. Ahora recien estrenados los 31 no he terminado la lista para la siguiente decada, se que vienen cosas dificiles, ahora si mas retos que aventuras, tendre que llenarme de deudas si quiero ser empresaria. Tendre que pensar en mi vida reproductiva, y simplemente me entra el panico y dejo de pensar en el futuro.
Auxilio! no se ni que quiero en estos años.
¿Alguna idea?

Araceli....

Araceli es una niña de 13 años con insuficiencia renal crónica, sería candidata a un transplante renal pero como en este país desgraciadamente los protocolos al respecto se mueven por quien puede pagarlo, entonces ella no es candidata a recibir un riñón.
Algún día Araceli le dijo a mi papá (que tiene corazón de pollo), que quería que fuera su padrino de pastel cuando cumpliera 15 años. Desafortunadamente las probabilidades de que Araceli llegue a celebrar esa fiesta, son mínimas. Así que, organizamos un ensaño de pastel, en pleno hospital y celebrando con ella los médicos que al final pasaran con ella los últimos caminos de su vida, lo mas probable menos agradables que el sabor al pastel.
Yo sinceramente salí indignada. Y no por las buenas intenciones de todos, si no por la ignorancia, egoísmo y poco sentido común de los padres de la niña... Como verán en la foto, ella es la hija mayor, ella lleva enferma muchos años, y aun así sabiendo que no la pueden transplantar por dinero, los padres siguen trayendo al mundo otros hijos, en lugar de darle a uno solo lo mejor para no pasarla tan jodida sus últimos tiempos.

Toros

En Tlaxcala, la fiesta taurina es muy importante. Ya se que hay demasiadas opiniones a favor y en contra por todos los derechos de los animales y todo lo que esto implica. Pero a poco no, vale las pena ver estas fotos que tome en la ultima corrida de toros de mi pueblo.

No quiero, no quiero, no quiero!!

Estoy rescatando lo que era mi vida social, antes de irme al otro lado del mundo y dejar a mis amistades seguir su vida. Pero en algún momento algo paso, yo me quede en esas amigas divertidas de la universidad que su único pasatiempo eran las fiestas la moda o el novio...
Cinco amigas, ahora años después intentamos rescatar los años mozos de nuestra relación. Que fracaso, para empezar no las había visto desde que regrese, ya que sus maridos, hijos y compromisos sociales les impedían ver a la única soltera del grupo.
Bueno, después de varias llamadas y cambios de horario convenimos desayunar en un hotel de la ciudad, después de que los hijos entraran al kinder y sus respectivas parejas no las estuvieran fregando. Vaya desilusión la mía, al ver a dos de ellas que eran muy guapas (digase finalistas de señorita mexico o cualquier concurso ridículo que les gustaba participar), gordas y amargadas.
A que hora sus mayores preocupaciones en la vida, era que se les había olvidado algo del super (previa lista hecha por ellas mismas), o su evidente sobre peso, o lo que hizo la vecina (ultimo chisme del cual no entendí nada) o que la chacha no llego ese día y tenia que hacer de comer (claro termino comprando pollos), o que tenían que vender donas esa semana para el asilo de ancianos para el que donaban su tiempo, y en el que descansaban sus almas pecadoras (claro antes de decir el SI QUIERO, FRENTE AL ALTAR, y que las eximio de sus culpas previas).
Yo no podía dejar de tener una sonrisa burlona, en que momento un alien se había robado a mis amigas, con las que tenían sueños de ser grandes profesionistas, o por lo menos delgadas para siempre, con el príncipe azul que escogieron y de las cuales todas se quejaron ampliamente de la vida marital.
Bueno, no puedo decir mas que salí angustiada de ver que en algún momento se puede convertir tu vida en ser solo: la esposa de alguien, la mama de alguien. Le llame como loca a mi Gachupín, diciéndole "oye y si me convierto en eso", y que creen que me respondió: "tranquila amor, yo estaré junto a ti, cuando empieces a hablar solo de tus cachorros... !te daré un zape!". Jajaja, como quiero a ese hombre.

Mi mamá es una suertuda...

Antier mi madre andaba como medio, atontada. Dejó la cartera en una caja de un Soriana. Y se dio cuenta más de 20 horas después, asi que desesperadas y después de haber buscado por todos lados, recibió una llamada diciendo que la habían encontrado. Y lo mejor es que con dinero, tarjetas y todo. Integra... Que me devuelve la fé en mi pueblo y en mi sociedad.
Así que agradezco que cada día la vida me enseñe, que tome la decisión adecuada. Y que si cada persona hacemos lo que tenemos que hacer, ni mas ni menos... solo lo que tenemos que hacer, este mundo sera cada día mejor.

Inauguración

Se inauguro la torre medica, que es la torre donde tengo el consultorio. Aquí haciendo un ultrasonido en plena fiesta.





Todo sigue marchando bien.

En Tlaxcala...

Empecé a trabajar en un hospital de la secretaria de salud, lo decidí por que esta a 300 metros de mi casa, y eso mejora mi calidad de vida de una forma fabulosa, lo malo es el horario vespertino que me asignaron, pero espero pronto poder cambiarme a la noche. Es un hospital de guerra, donde desgraciadamente llegan las personas de los mas bajos recursos, desnutridas, mal tratadas, o con un grado de ignorancia tal... que no les de para entender lo que intentas transmitir. Trayendo al mundo hijos en las mismas malas condiciones en las que ellas nacieron.
Es impresionante, que me sienta feliz al poder convivir con esas mujeres, y aunque se que no soy indispensable en sus vidas me gusta compartir con ellas el momento tan importante como es el nacimiento de sus hijos.

La decision adecuada....

Estoy de vuelta en mi Mèxico lindo y querido, hasta ahora nada me ha decepcionado, al contrario estoy cada dìa mas feliz de ver las diferencias enormes entre tantas personas con las que estoy conviviendo.
Pero tome la decisiòn adecuada, aqui mis posibilidades de ayudar a mi propia gente son màs. Aqui hay mucho por hacer y me siento parte de el motor que puede modificar lo que esta mal.

A petición de Karla ya le cambié el nombre... jajaja

Tengo una mutación génetica.

Alguna vez leí un artículo que decía que los médicos podríamos sufrir una alteración génetica. Que no era normal querer sacrificar tantos años de nuestras vidas atrás de un libro, que nos gustara la sangre, que no nos molestaran los excrementos y que nuestro organismo se adaptara a dormir menos de lo normal. Me pareció un articulo interesante, pero este año que fui médico investigador (digase de escritorio y lejos de los malos olores y del estres) me di cuenta cuanto extrañaba: el desvelo junto a una paciente, mi pijama quirurgica, mis manos enguantadas y llenas de sangre, el estres de una lampara en mi cabeza en el quirófano. En fin, gracias al cielo que lo volví a hacer, es una sensación extraña, pero placentera. Ver nacer a dos chámacos en una misma noche, ayudar a dos madres a tener en sus brazos por primera vez a su hijo. Ser complice de la primera mirada de un padre a su hijo. Eso no se cambia, por nada.
Estoy en donde debo de estar, y estoy feliz. Mi corazón sigue extrañando a ese ser que no entiende esto, pero al final él no tiene esta mutación y no tiene por que entender.

Buscando que hacer de mi vida...

Ahora me encuentro estática. Tenía un plan a grandes rasgos de lo que quería hacer cuando volviera, y en eso estoy. A veces, cuando extraño demasiado me pregunto: ¿si tome la desición correcta?. Intento mantenerme ocupada (dentro de lo que permite el desempleo) para no pensar. Tengo el mundo lleno de posibilidades y ni siquiera se por donde empezar.
Estoy viendo presupuestos de equipo médico que deseo comprar, de autos por que en este lado del mundo el transporte es horroroso, tengo obras en casa e iniciare las del consultorio. Creó que necesito mucho dinero, y tendré que vender un riñón o alguna otra parte de mi cuerpo. Jajaja!!! Se aceptan propuestas tanto para conseguir todas esas cosas, y para no morir de aburrimiento.

Tengo el corazón estreñido

Regrese hace unos días, muy bien acompañada de mi españolito. El problema, es que el se regreso ayer, y no quedamos en nada concreto. El quiere boda y toda la cosa, y hasta mantenerme en Madrid si es necesario, jajaja!!. A mi hasta risa nerviosa me sale de solo pensarlo. Y no por que no lo ame, si no por que no me veo en un país diferente al mio, extrañando todos los días (la comida a mi gente, etc). Es complicado, ya que a él le pasaría lo mismo, y no estoy dispuesta a pedirle algo que yo misma no le puedo ofrecer.
Así que hoy estoy con un montón de dudas, ya no solo las amorosas, si no las laborales y si el camino empedrado que estoy decidiendo recorrer será el adecuado.

Hola México

He llegado hace unos días, estoy feliz y emocionada de poder comer cuanta tortilla se me antoje. No puedo negar que el cambio es brusco, sobre todo por que vine con noviecito Madrileño al cual he andado paseando, es extraño ver sus impresiones y la forma en que nos visualizan los extranjeros, llego también mi hermano (también vive fuera del país) y su novia Húngara, así que hemos estado de turistas esta semana.
Hemos ido al Distrito Federal, Puebla, Teotihuacan obvio Tlaxcala y Taxco, este último pueblito me encanto, no lo conocía y es extraño ver todo un pueblo dedicado a la plata que además es bonita y super barata.
Bueno, ya contaré con calma lo loco del viaje, y que ahora iré a Oaxaca y a Chiapas, se regresa mi galancito y se que me rompera el corazón, lo más probable es que termine esta aventura siendo soltera, así que... tendré que entrar nuevamente a la lista de solteras y a las citas sin futuro, ni modo, eso pasa cuando inviertes en el extranjero pero no quieres vivir allá.
Pero insisto, como México no hay dos.

Adios Madrid...

Me marcho en 3 días... llegue hace más de un año con dos maletas de 23 kg, cargadas de miedos y esperanzas de la oportunidad que tenía ante mis manos.
En el recuento de este año, salí ganando: aprendí mucho sobre investigación, leí y escribí, hice buenas amistades que me dolerá dejar, me reí bastante y lo más importante me perdoné a mi misma tantos errores pasados, que ahora puedo volver a caer.
Perdí un novio, gané otro... Me demostré a mi misma que mis límites son flexibles, que aún se llorar y hasta perdonar. Descubrí que la distancia y el tiempo lo curan casi todo y que hoy ya no quiero escaparme de mi misma.
Que regreso a México con 5 maletas de 23 kg, cargadas de nuevas armas para mi nueva vida. Que ahora tengo que decidir a donde llegar a vivir, pero que tengo cargada de posibilidades el horizonte. Que si no confundes a la vida y le pides lo que quieres, te lo da, si sabes recibirlo, y que tienes que tener cuidado con lo que pidas.
Extrañaré a Madrid, pero la vida no se hizo para pasartela extrañando. Tengo que vivir, y que mejor que en mi país y siendo desempleada... jaja!! estoy jodida.

Me regreso a México...

Mi vida se complica, y he descubierto que las vacaciones suelen ser más cansadas que la rutina. Terminé el master el día 30 de abril, de ahi vino mi mejor amiga para que viajaramos... fuimos a Londres y a Barcelona, ya de regreso en Madrid, vinieron mis padres para vacacionar ver a mi hermano y ayudarme en la mudanza. Con ellos fuí a Galicia y ahora a Santander. Aún quedan días para mi regreso a México, ya lo necesito... extraño muchas cosas, tal vez también extrañaré Madrid.
Y la ausencia del blog y del ciberespacio, tienen un por que, aunque necesito ponerme al día con muchos blogs.
Pero bueno, sigo aqui...

11 mayo 2005

Desperté temprano, tenía que volver al pueblo cafetalero donde trabajaba. Eran mas mis ganas de abrazar a mi madre el 10 de mayo, que tener que manejar 3 horas a las 5 de la mañana para llegar a tiempo. No iba muy rápido cuando decidí rebasar a una camioneta cargada de abastos, el chofer manejaba extraño, pero no pensé que se quedaría dormido cuando yo pasaba tan cerca de él, estuvo a punto de aventarme a la cuneta que separa ambos carriles y lo único que podía hacer era acelerar para no chocar de frente con los que venían en sentido contrario, solo que despertó dio el volantazo cuando ya me había metido al otro carril de baja velocidad y alcanzo a golpearme por atrás hasta lanzarme a un barranco. Mi coche dio dos vueltas antes de detenerse, yo solo vi mucho humo y pensaba que debía mantener lo más recto posible el volante para no fracturarme los brazos o las manos… si esto pasaba no podría operar más.
El auto fue perdida total, y estuve internada varios días por edema cerebral y fracturas costales.
Nunca he visto a mis papas tan asustados, no quiero volver a verlos así.
En un mes no salí a la calle, tenia miedo y mucho dolor. Dos experiencias prácticamente nuevas en mi vida.
Ahora se que tengo otra oportunidad. Han pasado ya tres años y aún me duelen las costillas como recordatorio de que lo viví.

Extrañandome

Estoy donde no se supone que deba estar. Me siento en paz, ha sonado el timbre de la puerta dos veces, el teléfono otras tantas… y yo sigo sin contestar… no era para mi, nadie sabe donde estoy, a veces ni yo misma. Estoy como en un juego de escondidillas, solo que a mi nadie me esta buscando… a nadie le interesa mi ubicación.
Veo desde la ventana a un viejo cortarse las uñas, esa ha sido mi diversión matutina juego a ver hasta donde saltan sus uñas, o si se corta un dedo por el parkinson que domina y hace que sea peligrosa una sencilla actividad. La vejez es horrorosa, pero a mi él no me ve… ni me siente, no me conoce, no sabe que lo observo.
Las horas pasan lentas y yo no me puedo mover, no quiero moverme, no quiero salir de estas paredes que se han vuelto mi refugio y mi cárcel. Un hogar con vida propia cuando le prestas atención… se escuchar el crujir de la duela, la gotera del baño, el gato en el patio, el calentador que ha dejado de funcionar. Así pasan lentas las horas, el señor de la ventana esta listo para salir… paso su ritual de la mañana y ahora puede continuar con su actividad, tal vez le espere un café caliente que yo no puedo disfrutar.
Yo sigo pegada a la ventana, esperándote para verte llegar, mientras sigo quemando el tiempo que no siento pasar, ya no envejezco, ya no me puedo enfermar, aquí estoy segura.
Te daré un beso cuando vuelvas, que sentirás con el sabor de la asfixia de la soledad, iras con los pies cansados desanudándote la corbata, veras nuestro lecho y no podrás evitar otra vez la opresión de tu pecho, soy yo abrazándote, pero tu solo me sientes traducido en dolor, y yo no me podré ir hasta que no me dejes de extrañar. Hasta que no me liberes de tu mente.

Neruda a media calle...

Paseaba en Salamanca, cuando encontré estos graffitis justo en unas construcciones cerca de la catedral. Muestra de que es una ciudad universitaria, donde se vale soñar, ser poeta, y amar...

Botellón en Madrid

El viernes Karla y yo decidimos armar el botellón, una práctica prohibida pero muy socorrida por todos los ciudadanos, asi que cámara en mano... y un vodka con jugo en la otra, salimos a tomar los primeros rayos de sol que calientan esta ciudad.

¿La buena educación... se mama?

Desde pequeña tuvé mucho apego a mis abuelas (las cuales eran maestras), para ellas la educación era primordial y no solo parte de su trabajo diario, si no de una cuestión cultural que a ellas también le inculcaron sus abuelas.
Para mi es importante pedir las cosas “por favor”, decir “gracias”, hablarle de Usted a la gente mayor, ceder los lugares en el metro a las personas. Y todas esas cosas que desde mi muy tierna infancia aprendí como normales gracias a mis abuelas.
Lo que más me ha impresionado desde que estoy en esta parte del mundo... es la mala educación... y eso es por culturas... ¿ó por que algunas personas de mi circulo laboral, simplemente no tuvieron... abuela?.
Mi vida en Madrid es bastante multicultural, no solo convivo con españoles de varias regiones, también lo hago con brasileños, paraguayos, chilenos, rumanos, mexicanos, etc.
Mi jefa inmediata me comentó ayer, “ya casi te vas, y nunca me has hablado de Tú”, tuvé que explicar por milésima vez que cada que lo hago siento que mi abuela me da una patada en el culo (como dicen aquí), se que a veces ese comportamiento es incomodo par
a las personas que intentan socializar conmigo, sienten como una barrera que inconscientemente pongo enfrente de mi, no entienden que es respeto más que frialdad. Ella me comprende ya que es brasileña, pero no deja de bromear diciéndome “que se siente vieja, cuando le habló así”.
Nunca puse la barrera de médico- empleado, eso me parece patético nunca lo he hecho ni nunca lo haré, este donde este en este mundo. Tal vez, ese a sido el problema. Mis mayores brechas culturales son con una rumana que trabaja en la limpieza de este lugar, (yo no soy muy buena escribiendo pero hablar con las personas, se me da de maravilla de hecho hasta exagero hablando con todo mundo) en fin, me molesta las formas imperativas que tiene al pedir algo, no es ya el por favor necesario para mi... es ese tono de voz y esas formas de quejarse todo el tiempo lo que realmente me molesta.
El otro día le pedí que limpiara “por favor” debajo de unos cables que había movido y donde me encontré mucha suciedad... mi indignación toco su límite cuando me contestó: que me la pasaba moviendo todo, que por mi culpa tenia que limpiar.... perdón... es su trabajo. Así que conoció a la niña moustrou que vive en mi, le dije que me había faltado al respeto, y que de todas formas limpiara. No le pagan para venir a hacer vida social en el desayuno, ni para que los demás le hagamos favores, ni para cotillear las telenovelas.
Si me tachan de discriminación por lo que escribí tengo antes que decir que según RAE discriminar significa: seleccionar excluyendo. Y si, tengo que excluir de mi vida a todas esas personas que no tienen el mínimo de educación.

El lobo estepario...

Terminé de leer por segunda vez, El lobo estepario de Herman Hess. No es que sea mi autor preferido, ni mi libro preferido, ni mucho menos, pero volvió a caer en mis manos, y memorizando en mis recuerdos vagos de adolescencia leyendo a Hess, no logré recordar la esencia de ¿por qué leía a este autor?.

En fin, aún ahora que terminé mi lectura no puedo recordar por que ese autor me atraía... quizás sea por mi atormentada búsqueda adolescente del ¿ por qué? de muchas cosas. Bueno, sigo sin descubrir las respuestas, y ya no soy nada adolescente... Así, que decidí repetir la experiencia...

Hoy las conclusiones son más ambiguas que en el pasado:
¿Podemos ser el conjunto de muchas almas, de nuestra memoria genética? por eso nuestras reacciones pueden ser diferentes en similares circunstancias. ¿O es producto de la experiencia previa, de la madurez que ganamos todos los días?
¿Puede dominar nuestro estado de ánimo, el parecido con un animal... Qué animal dominaría mi vida?
¿Qué haría si encontrara un libro en el cual describiera mi vida, mi personalidad, mi ideología, miedos y ambiciones, si pudiera leerlo, vería cosas que tal vez no veo cuando me autocompadezco?. ¿Y si no me gusta el final del libro?.

Hess hace que me cuestione, supongo era lo que me atraía en un pasado, supongo me sigue preocupando, ¿el para que de mi vida?.

No quiero ser super niña, pero tampoco quiero ser un lobo que deambule por ahí, sola y hambrienta de complicidad en la vida.

No quiero dejar más tiempo viendo bailar a las parejas, divertirse, reír.

No quiero ser más un ser estático. Estoy queriendo volver a ir deprisa, comerme la vida, hacer listados de cosas a hacer, de miedos a vencer.

No quiero ser más la protagonista de un libro que nadie leé.

No quiero volver a leer a Hess.

Asturias

El fin de semana fui a Asturias, a Oviedo llegamos el viernes por la noche, nos recibió una pareja de amigos y su hija de 6 años.



El clima de la región al ser el área del cantábrico, el clima es lluvioso y el fin de semana no fue la excepción.
El sábado tuvimos tregua del cielo, y conocí el casco antiguo de Oviedo, la catedral es impresionante, la mando construir Felipe II al encontrar reliquias de Santiago de Compostela por lo que es un paseo obligado para los peregrinos en el camino.


Es una ciudad llena de estatuas, y como datos curiosos la esposa de Franco era de la ciudad por lo que también esta la iglesia donde se caso. También de la ciudad es Fernando Alonso. Y Woody Allen filmo películas aquí y viene con frecuencia tanto que su estatua de tamaño natural es parte obligada del viaje a Oviedo.






Al ser tan verde toda Asturias tienen gran cantidad de ganado y la leche y los mariscos son parte de la dieta diaria de la población, y quien no conoce la rica y deliciosa fabada asturiana....
Comí fabuloso y aunque subí como dos kilos la comida, la compañía y los paisajes valieron las 5 horas de tren para llegar.

El domingo arriesgamos la vida por unas fotos de cabo de peñas, donde la gente venia a suicidarse por la gran caída al mar y a las rocas que hacen un espectáculo visual único, lo malo fue la lluvia y los vientos....
La comida típica a parte de la fabada, quesos, lácteos, son los mariscos, y la sidra de manzana.

Me atracaron...

Estoy muy pero muy enojada... pero también me siento triste, indignada y peor aún insegura y con miedo.
Ayer entre a un cajero de BBV en plena salida del metro Goya, eran las 19.15h y es una zona muy comercial. De repente en pleno cajero entra un minuto detrás de mi, un niño con un periódico en la mano y hablándome en Rumano hizo señas de pedirme algo, limosna seguramente, se acerco tranquilamente a mi, y puso el periódico encima de la pantalla. Yo puse cancelar y cogí la tarjeta, el chamaco tecleo algo antes de que yo pudiera hacer nada, así que empecé a empujarlo, como había muchas personas fuera del banco abrieron la puerta, tomé mi tarjeta y deje al niño dentro.
Las personas que estaban ahí y vieron todo, me dijeron que llamara a un policía, al ser entrada al metro lo primero que se me ocurrió fue avisar a esa seguridad... con la tranquilidad y “amabilidad” que caracteriza a las viejas estreñidas que dan un servicio en el metro, llamó al guardia.
Mientras tanto a mi me dio tiempo de avisarle a una amiga, para que viniera a mi auxilio. Cuando regresé al cajero seguía el niño preso y con la mirada vigilante de todos los curiosos que pasaban por la zona.... Se llevaron al delincuente al metro y cuando llego la policía, querían que me pidiera una disculpa si es que no me había robado nada. El mocoso, ni me veía a los ojos, lo que me hizo sospechar, que algo no andaba bien. Así que fui a ver mi extracto bancario y me faltaban 300 euros por lo que hice que revisaran al maleante y que confesara donde había dejado el dinero.
El caco tenia dos dientes de oro, que me dieron ganas de arrancarle solo para no ver la risa irónica con la que me veía. Confesó se lo dio a otro niño (en plena vista de los policías que lo custodiaban), también nos dijo que había salido esa misma tarde de un centro de menores...
No recuperaré el dinero, cínicamente el del banco me lo hizo ver cuando fui a levantar mi queja, me dijo que ya habían visto el video de seguridad y que como yo había tecleado el numero, pues no se harían responsables. Además de que cuando iba a entrar a la sucursal y justo a las 14h y a plena vista de todos, se repetía mi historia, esta vez por un niño de aproximadamente 8 años y una niña como de 16, que el muy wey del gachupin al cual le bajaron otros 300 euros, dejó ir.
Me indigna también que las leyes no les hagan nada a los maleantes de menos de 14 años, que solo les dan cobijo, comida caliente y al otro día los dejan en la calle nuevamente, y sobre todo que dudo que la desnutrición de ese niño le de para pensar en ser atracador, que son parte de una red de gitanos que explota a menores, al menos eso me imagino. Y me es mas fácil de digerir, y no que un inmigrante rumano menor de edad sea capaz de robar con esa sinvergüenza, y que cuando tenga 16 cargara una navaja para no tener que salir corriendo.
Hoy sigo triste, me siento insegura (por que además es la segunda vez que me pasa en menos de un año, en esta ciudad). Estoy intranquila por que la violencia que se ha desatado es demasiada, por que en México nunca me había pasado nada.
Total Karla y yo sufrimos dos horas de martirio en una oficina de policía del barrio de Chamberi. Claro, fue una tortura ver desfilar antes nuestros ojos el cambio de turno de los uniformados con y sin su muy apretadito pantalón de policía... pero eso, ya es otra historia....
Por cierto le saque fotos al rufián, pero no las puedo bajar de mi celular. Otro día se las enseño.

Antes muerta, que sencilla....

Lo que quiero de un hombre...

Se que la vida no es una receta de cocina, donde solo con poner los ingredientes correctos puedas obtener un gran sabor de boca. Sin embargo, mi vida esta llena de listas, así evito la desorganización que me caracteriza. La primera la inicié cuando cumplí 20 años, donde me deprimí por que según yo, era demasiado grande de edad y me faltaba hacer muchas cosas de la vida.
Tengo también una lista de lo que quiero de un hombre, aunque para llegar a estas conclusiones he tenido que vivir varios ensayos-errores. Acepto que la vida es modificable según las decisiones que tomes en la vida, y que tal vez terminé compartiendo mi vida, con lo menos similar a lo que hoy quiero, eso es lo divertido de vivir, y de aprender de nuestros errores.
Hoy quiero de un hombre:
1. Poder admirarlo, eso implica que lo respete.
2. Una familia similar a la mía, según yo cuando no crecen las personas en un ámbito parecido al tuyo, no se pueden querer las mismas cosas. Por ejemplo, quien es hijo de padres que no vivan juntos (por el motivo que
sea), y aunque sea la gran tragedia que marco su infancia. Para ese hombre es más fácil no comprometerse con los hijos y repetir su historia, simplemente por que para esa persona, eso es lo normal, lo que vio.
3. Que le guste la misma comida que a mi. Si suena raro, pero no podría convivir con un vegetariano por ejemplo, o con quien no pueda disfrutar unos ricos tacos de suadero.
4. Que me ame. Alguien que no puede hacerlo no vale la pena, y aquí va implícito el buen sexo, quien te ama se esfuerza por complacerte.
5.Que por lo menos tenga lo mismo que yo. Dígase profesional, económico.

Al principio de cuando hice esta lista, me pareció fácil, pero ahora con el paso del tiempo tengo mis dudas. Ahora escribo esto por que estoy en un dilema moral.
¿Con quien te quedas? con quien no cumple el punto 4. O a quien no admiras. Ahora mi vida es complicada y presiento que se complicara aún más.
Claro que siempre me queda mandar a los hombres en cuestión a la chingada, y seguir esperando que llegue quien cumpla con toda mi lista absurda.... pero y si ese hombre llega y yo no cumplo alguna de las cosas que él necesita.

Recuento de un año en Madrid

Hoy hace un año que llegue a esta ciudad, venia cargando 30 kg de peso repartidos en dos maletas, aunque pesaban más los sueños y las expectativas que traía cargando en las espaldas.

Ha sido un año intenso lleno de cambios, y hasta ahora el recuento de este año esta a mi favor. Tuvé que dejar mi circulo de seguridad para enfrentarme sola a una cultura muy diferente a la mía y muy diferente a lo que conocía como turista.

No es la primera vez que vivo ni viajo sola, pero si la primera vez que estoy por tanto tiempo alejada de la realidad que tenía en mi mente y en mis proyectos. Deje a mi familia, a mi novio, a mis amigos, y a mis perros, para saber que era vivir en otro país y vivir como profesionista, algo que creía una experiencia única. Además de el currículo que esta aventura implica.

Hoy puedo decir que como médico de batalla este año no me ha aportado nada, al contrario mi trasero se esta aplastando por tanto ser médico de escritorio, eso ha sido la experiencia más difícil que he tenido que afrontar desde que estoy aquí. Yo no soy un médico de escritorio, la investigación me gusta, al igual que escribir, estudiar y leer. Pero la verdad es que prefiero las urgencias, ayudar a la gente que realmente lo necesita, enfermos agradecidos a los que poder calmar el dolor. Madres felices de tener a su hijo en brazos que yo ayude a nacer. Aquí no hago nada de eso, y ya estoy empezando a hartarme.

Si es interesante haber desarrollado habilidades que no tenia sobre todo de tolerancia hacia mi y hacia la mala educación de la gente que me rodea.
Este año me consto un noviazgo y la necesidad de arriesgarme a conocer personas totalmente diferentes a mi, algunas a las que he llegado a apreciar, muchas más que olvidaré en cuanto me suba al avión de regreso, y otras pocas que deseo conservar en mi vida y en mi corazón, y por ahí un gachupín que con gusto me llevaría en la maleta.

Este año he publicado dos artículos, he escrito un libro, otro articulo para un libro, he participado en varios protocolos de investigación y haré la presentación de uno de ellos en un congreso internacional, nada mal para mi currículo.

Este año he extrañado la comida, a mis amigos, me han roto el corazón el cual esta ahora nuevamente expuesto a otra ruptura. Este año me he perdonado un montón de equivocaciones pasadas, y si siguiera en terapia la psicóloga estaría contenta de que ya no soy ni me considero “super niña”, lo cual a ella le daría más años de chamba conmigo de cliente.

Este año mis papas se están poniendo mayores, ya exigen nietos y han aprendido a estar juntos y solos, creó que lo del nido vacío les ha sentado bastante bien y ya piensan que no debo volver a vivir ni siquiera en la misma ciudad que ellos. Claro a menos que me embaracé y requiera ayuda.

No ha sido un mal año, pero definitivo como México no hay dos. Y hoy quisiera unos chilaquiles verdes con pollo, poder pasear a Kafka, abrazar a mis papas y dormir en mi cama.

¿Generación X?

Solo tengo 30 años y para la gente mayor somos una generación complicada, en algunos contextos hasta nos llamaron “generación X”, y aunque esta definición incluya a un gran rango de edad, somos las personas que hemos visto TODO, y ahora que me ha dado por recordar me siento más parte de esta generación por que quien no recuerda:

La TV blanco y negro, esa que tenias que darle al vertical para poder visualizar las caricaturas de Hanna-Barbera como los picapiedra, los super sonicos, o Scooby – Doo. Hasta ver en color desde Candy Candy hasta las chicas super poderosas.
El eclipse total de sol de 1991.
Jugar con Atari al pacman y dominar el Play Station.
Jugar a las canicas, rayuela, avión, a la cuerda solo necesitabas un poco de patio y algunos amigos para pasarte horas divertido.
Vivimos la perestroika y el final de la URSS y de la guerra fría.
La caída del muro de Berlín.
La muerte y sucesión de un papa.
Guerras televisadas.
Comimos cerelac... Guacala!
El fabuloso Fred.
Escuchamos a Timbriche, Flans, menudo y hasta bailamos en sus reencuentros.
El descripción del SIDA.
Nos vacunaron contra casi todo....
Vivimos el sexo premarital.
Vivimos el cambio del cine, desde las películas con bajos presupuestos hasta las maravillas con computadoras.
No nacimos con las computadoras enchufadas en el chupón como nuestros sobrinos.

En fin, somos una generación que hemos vivido muchas cosas, y que queremos muchas cosas más, Quizá por eso no nos conformemos con poco, difícilmente nos sorprende algo, y siempre estamos buscando.
Hoy solo me dio por recordar.

La maldición de la última novia

Creo que tengo alguna maldición de alguna vida anterior, que tengo que superar en esta vida o envejecer sola.

He tenido 4 noviazgos largos, con hombres “buenos e ideales”. O al menos eso dicen mis amigas... Con los que he pasado por lo menos dos años con cada uno, algunos más. Con todos he hablado de matrimonio, y con dos de ellos, realmente lo empecé a considerar como una opción... ¿entonces cuál es el problema?. A estas alturas creo que soy yo.

Así que, por unas o otras circunstancias, hemos terminado. Pero ese no es el problema, si no la maldición que viene después. Creo que tengo la maldición de la ultima novia. Ellos han encontrado pareja inmediatamente después de que terminamos, y se han casado... ¡dos ya hasta tienen hijos!. Y lo peor es que a mi me toca educarlos para que otras los disfruten... jajaja. Si todos los seres humanos necesitamos ser educados o reformados para la convivencia con otra persona que no sea de tu familia....

La convivencia de mucho tiempo con una sola persona ocasiona que los dos se adapten al estilo de vida de la otra persona. Con mas de dos años de noviazgo, sabes hasta como apachurra la pasta dental o si orina la tasa del baño, o si ronca (motivo inconsciente de varios divorcios). No soy exigente, al contrario soy demasiado adaptable, tal vez eso sea parte del problema... por que al paso de un tiempo, me aburro, el amor se desvanece, o simplemente me da miedo el compromiso y no me he animado a dar el paso siguiente.

Quizá hasta ahí, podría aguantar, el problema es que después de un tiempo siempre e invariablemente me buscan para contarme la mierda que son sus vidas... que si conmigo la vida era más feliz, que si no aguantan a sus “esposas”, que para ellos la vida era diferente. ¿Qué les pasa a los hombres?, obviamente la vida de casados es diferente a la vida de novios que compartieron conmigo, ¿por qué se quejan?, o al menos por que se quejan conmigo. Como si necesitaran mi aprobación de que por mi culpa su vida esta de cabeza y llena de responsabilidades que no quieren...

En fin, volvamos a mi maldición no a la de ellos.... Ahora estoy del otro lado del mundo, donde las reglas de ligue son otras. Y sinceramente me estoy divirtiendo. Pero creo que esa maldición de todas maneras me persigue... y todo es por seguir con ese patrón de “hombres buenos e ideales”, lo cuál ni siquiera entiendo que signifiqué... pero hasta que no, me enrolle con otro tipo de hombre, o simplemente aproveche el siguiente enamoramiento y me lance al ruedo sin ver los pros y los contras, creo que seguiré siendo la última de sus novias, y hasta seguiré escuchando sus quejas.

¿El paraíso existe?

Ayer asistí a la conferencia de un psiquiatra al cual admiro mucho. En la conferencia explicó que un alto porcentaje de la población femenina española no se considera feliz, sobre todo las mujeres que actualmente tienen de 30 a 60 años. El conferencista explica que este es un problema que viene desde tiempos del pecado original… desde el momento en que Eva decide comer la manzana, y que somos expulsados del paraíso… entonces estamos en la búsqueda eterna de regreso al paraíso lo cual nos hace infelices.
Claro, no podemos definir y mucho menos encontrar el paraíso terrenal, y somos una generación marcados por los HIPER… todos los excesos de la vida los queremos.
Pero también explica que somos más individualistas, hedonistas, narcisistas, eclécticas, contradictorias, comprometidas, y si a eso le agregamos los medios de información que nos bombardean con un estilo de vida ideal, donde nunca es suficiente ser la más guapa, la más flaca, la mejor madre, la mejor de las amantes, o las más ricas o poderosas económicamente, etc.
Obviamente esta era una conferencia en un foro dedicado a la población femenina, y sin embargo explicó que son problemas de ambos géneros. Que tanto los hombres como las mujeres queremos todo eso, pero tal vez en menor escala.
Ahora mis conclusiones de la conferencia que sinceramente me hizo reflexionar, ¿y si nosotros somos el paraíso?, si cada quien tiene un propio paraíso y en la idealización de un paraíso en colectivo, no vemos nuestro paraíso personal….
Si, todas las mujeres a las que conozco quieren más, y si esa es la verdadera clave para dejar de buscar. Y si la felicidad es no desear nada más.
¿Díganme que piensan?

"La verdad es aquello que produce resultado"

Palabras de...Buda

Por haber sido el día de la mujer...

MI YO FEMINISTA....

Antes de venir a Madrid, me consideraba una feminista, soy ginecóloga trabajo con la salud de las mujeres. Y creó fielmente que la única forma de que este mundo sea mejor, es cuando nosotras controlemos nuestras hormonas, y hagamos que la vida sea más justa. Que dejemos de educar a nuestros hijos como los machitos de la casa, y a las niñas dejemos de comprarles muñecas... y mejor les demos un buen libro de viajes, o una cámara fotográfica... Lo que sea que las enseñe a soñar a querer salir de la seguridad que aparentemente ofrece ser la SRA fulanita de tal...
Entender, que no debe de ser, nuestra única misión en la vida el perpetuar la especie. Y que el planificar nuestra vida y nuestra familia, es única y definitivamente decisión nuestra.
Sin embargo, en este lado del mundo. Las cosas son diferentes, las mujeres han dado un salto radical... y casi mortal diría yo.
España es el país con menor tasa de natalidad de la unión europea. Por que simplemente las mujeres decidierón no quedarse más en casa y salir a trabajar. Esta bien, hasta ahí estoy de acuerdo... y concuerda perfectamente con mis pensamientos. Sin embargo, al tener un carácter tan temperamental, han mal entendido las posibilidades, que da el ganar tu propio dinero y tu libertad. Fuman como desquiciadas, a todas horas del día las vez con el cigarro en la mano.
Caminar en la calle es un espectáculo impresionante de cómo tratan a sus maridos... los regañan les gritan, los pendejean. A plena luz del día... y sin la menor consideración (jajaja, yo no digo que no se lo merezcan) pero si que han malentendido el ser feminista con ser una mujer con pantalones...
Se han convertido en violentas, tanto que evitan el cortejo. Si quieren acostarse con alguien, simplemente se lo dicen, y ya esta... adiós changuito, mañana ni te conozco... de hecho la canción... del “colirio en los ojos”... no lo puede expresar mejor...
Aquí nadie le abre la puerta a una dama, mucho menos la del coche ... No te dan el paso, ni te ceden el lugar en la banqueta... ¿por qué?, simplemente por que a ellas eso les parece un menosprecio de su feminidad, de su ser independiente. Para que luchar por la igualdad... si ni siquiera aquí los salarios son iguales. Si nosotras no nos sentimos iguales, ni actuamos como iguales.
El índice de divorcios se ha disparado, y hasta inventarón los divorcios express... para que no hagas trámites... Se separan y ya. Los domingos entonces puedes ver a los papas con los hijos solos en el parque (claro se ven.. muy tentadores) y esos niños tienen la tendencia a manipular a las familias, y a ser hijos únicos educados a medias... y con un montón de prejuicios.
Mi idea de feminismo entonces, no es este. No es lo que quiero que vean mis futuros hijos. ¿No soy entonces feminista?, creó en la igualdad... en la de salarios, en la de los labores del hogar, y en la crianza de los hijos. Estoy segura de que la lucha que vivieron nuestras abuelas y nuestras madres vale la pena, que ahora no necesitamos quemar sostenes solo para llamar la atención. Que podemos tener mejores empleos y mejor remunerados, que tenemos la capacidad de criar hijos y de ser exitosas en nuestras carreras profesionales. Que las que nos limitamos, somos nosotras mismas, menospreciando nuestros sueños o no cultivando nuestras fortalezas.
También estoy convencida de que la familia es lo mas importante, que la lucha de géneros la debemos dejar en el pasado.
Que hoy debemos caminar, en soledad ó juntos como pareja en estado de igualdad. Que tal vez no necesite a nadie que me abra la puerta, ni la cortesía para caminar en la acera, pero si que todos somos diferentes, y respetar esas diferencias. Que el mundo gracias al cielo no es el mismo en donde vivieron mis abuelas, pero que si puede ser mejor.

JUSTINE.

Al principio le pedía que viniera a mi cama, y ella obedecia de mala gana, fría. Yo estaba lo bastante loco como para poder creer que podía fundir ese hielo, y darle la tranquilidad física sobre la cual suponía que descansaba la paz espiritual.

Palabras de DURELL, en JUSTINE.

Los puntos verdes de mi vida.

Mi teoría de los puntos verdes... Alguna vez me preguntaron ¿por que me la pasaba sonriendo... por que casi siempre estaba feliz?. En ese momento, era algo inconsciente para mi, como si esa persona que me lo cuestionaba le pareciera algo anormal... Como si las personas no sonrieran, de casi cualquier cosa como yo... en ese momento me di cuenta, que era real. Que las personas no se ríen tanto como deberían, y que yo no sabia por que lo hacia... Y menos si en ese momento, la vida no estaba para regalarle una sonrisa.

Así que decidí averiguar las cosas que me hacían feliz, esos pequeños detalles que hacen que las personas me miren como si estuviera loca, cuando voy por la calle... y me voy sonriendo.

Llame al experimento, “los puntos verdes de la vida”.... Y si, eso hice, ponerle un punto verde, a cada cosa que despertara en mi un sentimiento de felicidad y de tranquilidad, esa sensación que tienes cuando sabes que respirar vale la pena...

Esa mariposa que esta volando cerca de la flor, ese niño que le sonríe a su madre, o que se va comiendo un helado, el cielo azul que ofrece un espectáculo, o el muy estrellado que te hace levantar la mirada....

El sabor de una buena taza de café. Una conversación, la revelación de un secreto. Tu color preferido en los zapatos perfectos. Una paciente agradecida, el nacimiento de un bebe... la sonrisa de tonto que ponen los padres cuando les hago escuchar el vientre de sus esposas con los latidos de sus retoños. El ruborizarme. Un rico paseo. Sentir el suelo frío descalza. Cuando mi perro me mueve la cola, y se pone a babear de lo contento de verme. El flirtear con un extraño. Cualquier éxito profesional. Saber que mi cuerpo esta vivo. La canción, película o imagen que te trae un recuerdo. Cantar mientras manejas, y ver la cara de tonto que pone el del coche de junto, como si el atasco no fuera suficiente. Que mis amigos sean felices. Hablar con mis padres. Soñar. Escribir, recordar. Tachar cosas de la lista de pendientes de mi vida. Un buen libro. Una frase. Conocer a alguien nuevo. Descubrir que aun te quedan esos viejos jeans que tenias guardados. Un mensajito en el celular.

En fin, fui poniendo un punto verde, a cada pequeño detalle que me hace sentir viva. Hasta que casi vivo en un mundo de marcianos verdes... O por lo menos en mi imaginación.

Es un experimento extraño, pero a mi me ayudo a valorar los detalles, a buscar la felicidad en cada momento de mi vida. A ver el vaso mas bien medio lleno. Se que no es fácil y a veces es mejor ver todo gris, y dejarnos llevar por el pesimismo de la vida. Pero aquí es cuando los convoco a llenar de puntos su vida, del color que sea.... Buscar los detalles es lo importante. Y poco a poco, sonreirás mas.

Yo orino sentada.

Si últimamente varias amigas me dicen que actúo como hombre, y por eso me va bien, con “ellos”. En mi defensa tengo que decir... que yo orino, sentada.

Nunca he sido una mujer muy “normal”... ¿pero que es la normalidad?. No, no me educaron con muñecas... ni mi máximo en la vida era una fiesta de XV años. Menos una boda, o tener 10 hijos. No lloro en las películas cursis. Y la menstruación no me vuelve loca... No soy muy coqueta, ni me jalaría del chongo por un hombre... jajaja ni a chongo llego. Que prefiero ver el fútbol a una telenovela. Y que en un domingo ideal no me meto a la ducha...

Como femina creo que solo soy adicta a los zapatos, y a veces a la ropa... Conozco el poder de una minifalda. Y se que es un arte no enamorarse del primer tonto que me hable cosas bonitas al oído.

Me cuesta menos trabajo relacionarme con hombres, creo que son medio brutos en algunas ocasiones, pero si mas honestos que nosotras. Afrontémoslo las mujeres entre mujeres... nunca nos haremos daño... pero si buenas madrizas.

Creo que mi forma de ser (tan poco sutil a veces) tiene que ver, con que siempre crecí con hombres, era la única niña... y tenia que defenderme... tenia que correr mas rápido, o gritar mas fuerte, ser buena en los deportes o no jugaba con nadie. Y a veces hasta mas atravancada que los niños, para demostrar “mi valor”... Eso con el tiempo se volvió una rutina, y cuando creces simplemente sabes demasiado, y ya no te crees el primer cuento que te dicen.

Un par de mis “buenos amigos” son hombres adultos de mas de 50... si, amistad a esa edad con alguien de 30... es difícil. Según leía el otro día en un blog eso es imposible... no negaré que mas de uno, al iniciar la amistad, pretendía tocarme los huesitos y que seria una buena medalla en su lista.... pero no, siempre han sido, solo buenos amigos, que además me han enseñado un montón de los usos y costumbres de los hombres, de los cuales he aprendido:

1. A un hombre no se le puede hablar de cosas serias, mientras este viendo los deportes en televisión... ¡no se desgasten, no les están haciendo caso!
2. Difícilmente, van a lograr ser fieles....
3. Son seres competitivos, es por evolución.
4. Solo pueden hacer una cosa a la vez, es normal. No son como nosotras no pueden manejar, ver el mapa, lo que dice el letrero, pintarse la boca en el alto, hablar por teléfono y regañar al hijo que va molestando a su hermana. No ellos solo manejan.. Y a veces mejor que nosotras, ellos no se distraen.
5. Si le preguntas ¿qué piensas?. Y te responde “nada”... no es que no te quiera decir, jajaja. Realmente no esta pensando en nada.

En fin, yo orino sentada... pero el hecho de haber crecido entre ellos, y ser parte de ellos. Y que eso se mantenga como constante en mi vida, ha hecho que sea una mujer con mas perspectivas, pero también que difiera con mi genero... ó que me entre la onda feminista en muchos casos. Y que pueda disfrutar de la amistad con los hombres, y aprender de todo lo bueno que tenemos, por simplemente ser diferentes.

De mujeres sabias he aprendido...

La mayoría mujeres de mi familia...

1. Un hombre NO debe llegar cansado a casa, debe salir CANSADO por la mañana. Así que a trabajos forzados por las noches.
2. Los hombres no cambian...
3. Debes de ser tan inteligente que hagas creer a un hombre, que la buena idea que “tu” has tenido, era de él, así conseguirás lo que quieras mas fácil.
4. La lencería, siempre es una buena arma.
5. Los hombres se conquistan por el estomago.
6. A los hombres no les gusta el ballet.... chicas vayan con sus amigas, que ellos se aplasten el sillón.
7. Nunca le digas cuanto ganas, y menos si es mas que lo que gana él.
8. Menos le digas... cuanto costaron tus nuevos zapatos.
9. Si se quieren ir con sus amigos o a un tabledance, dejalo! Olvidate de dramas, cuando regrese, la que gozaras serás tu... En cambio, si se va enojado, buscara venganza, por que tu eres una dominadora... y lo tienes asfixiado.
10. Dejale a los hijos de ves en cuando, y vete a un spa... valorará mas, estar con ellos y las responsabilidades serán de los dos. Eso si asegurate que haya comida para que no los vaya a atascar de comida chatarra....
11. Cuando esta el mundial de fútbol, y si tu no piensas compartir con él las largas horas del campeonato. Llena la nevera de cerveza, invita a sus amigotes... dejalos!!, vete feliz de compras, ¡claro, con su tarjeta de crédito!... que... necesitabas divertirte, a poco no le organizaste una estupenda tarde con sus amigos.
12. La forma en que realmente se te quite el dolor de cabeza ( si lo tienes), es con una buena sesión de sexo... no evitándolo...
13. Si no quieres esa sesión de sexo con tu pareja... mmmm!!! Estas jodida... por eso te duele la cabeza.
14. Para cabrón... ¡cabrona!
15. No necesitas, a un hombre a tu lado.

Preguntas al techo....

Príncipe... ¿estas ahí?.

¿Existe el príncipe azul?, ¿el hombre que es y será únicamente para ti?. A estas alturas de mi vida creo que no... Se que soy una princesa, que a veces puede ser toda una bruja... Y que en el mundo, las relaciones humanas son por empatía... que tus verdaderos amigos (los hermanos que escoges), los noviazgos que formes, o cualquier vinculo de importancia en la vida. Son por esa similitud que tienes con las personas.

Por lo tanto, no hay hombres ni mujeres ideales para cada uno, pero si existen las cosas en común, los vínculos que se van formando con el tiempo, los secretos que compartas.

¿Entonces por que pasamos tanto tiempo buscando a ese hombre o mujer ideal? .

¿Por qué buscamos características especificas, en la persona con la que queremos compartir nuestras vidas?.

Simplemente ¿por qué creemos que durara para siempre?

La monogamia, la invento no se quien... pero de seguro al mismo, que se le ocurrió poner bardas a sus campos, fronteras, o los que crearon las leyes y la forma de educarnos desde pequeños, creyendo que hay un príncipe azul para nosotras.

Y que si queremos portarnos mal, si sabemos que en el mundo hay mas de un hombre ideal... Y si llegamos a los 30´s y todos nos preguntan ¿para cuando la boda?. Y si simplemente necesito compartir mi amor y todo lo que hay en mi con varios hombres. Se que no me gustaría envejecer sola, eso si lo tengo claro. Pero hasta ahora, aunque no he podido ser polígama... ya no busco al príncipe azul. Solo al empatíco, y mientras tanto... me divierto!.

Cartas recicladas...

Madrid a 01 julio del 2007...

Hola a todos:

Debo confesar, aunque espero no sea demasiado tarde, que a todos ustedes les escribo como terapia para que me acompañen en esta aventura, y no sentirme tan sola, llevo años escribiendo, sin un destinatario en concreto ( y sin enviarlo a nadie) pero nunca releo lo que escribo, y como lo hago de un jalón, nunca me fijo si lo hago con faltas de ortografiá, con malas palabras, o si la frase se entiende, o hay comas de mas... yo se que ya después de varios escritos de mi parte muchos se abran dado cuenta, y espero que perdonen todos esos detalles mórbidos de mis aventuras, y claro si a alguno les incomoda de mas, cualquiera de estas cosas, me lo digan, y así retroalimentan mi afición...

Bueno les quiero contar que el viernes pasado, me fui de marcha x Madrid... ¿que es eso?... irte de farra por la ciudad, o de antro en otras palabras, jajaja pero aquí los bares y los lugares son tantos y tan variados, que la gente se la pasa de caña en caña (cerveza) y de bar en bar... extraño verdad... bueno yo inicie, con lo que hago muy bien, una rica y deliciosa cena de una paella con pollo y vegetales que de verdad estaba para chuparse los dedos, por lo que tuve que iniciar la marcha pero mas que por las cervezas, por no tener pesadillas mientras dormía o por no broncoaspirarme en esos momentos....

Por cierto debo aclarar que iba de mal tercio de mi compañera que es la ginecóloga mexicana de quien ya le había hablado, y un galán, un amigo suyo mexicano que lleva años de marcha en la ciudad por lo que se volvió en un excelente guía de turistas. Después de la rica cena, fuimos a un bar pequeño de Jazz, donde había desde la pareja con rastas, hasta las señoras cincuentonas que traían mas relajo que los primeros, la música estuvo bastante bien hasta que no entendía quien llevaba el ritmo en ese jazz tan moderno que parecía que cada quien estaba en su ritmo y un bar diferente, para después de un rato de desconcierto volver ajustar los instrumentos (musicales) y regresar a la armonía conocida, claro que como soy una ignorante, y necesitábamos mas punchis punchis fuimos a otro lugar muy cerca de ahí... una especie de discoteca, con todo el techo de madera y unas pinturas medio extrañas, pero lo mejor de todo, es que aun en un lugar cerrado y sin ventilación había áreas de fumar y de no fumar... excelente no?, claro después de unas horas eso no importaba, todo estaba lleno y a muchos les valían los letreros, pero créanme nadie se fijaba en eso, si no y mas bien en dos cuerpos esculturales que se subieron a bailar en unas bocinas, con trajes de marineros con muy pocas ropas, un hombre mulato el cual no tenia ni un gramo de grasa y eso si bastantes músculos de los cuales ni los nombres me acuerdo... y de la mujer mejor ni hablo, ya con las babas que se les caían a todos los hombres del lugar es suficiente tributo...

La música de baile, en realidad fue poco electrónico, el DJ no era para nada bueno, o al menos esos cambios de música no me lo parecieron iba de algo de reggeton, pasando por Paulina Rubio, Shakira y mucha música tipo flamenco moderno que no supe ni como se bailaba, claro eso no me importuno para nada, y saque mis mejores pasos de Sevillana... que se pudieron, jajaja, al fin de este lado del mundo nadie me conoce, y aunque me conocieran realmente eso es lo bonito de la ciudad la diversidad que existe y que a nadie parezca molestarle es importante, tan así es el asunto, que ese mismo día coincidí en esa misma pista de baile con una muchacha ciega y un hombre en silla de ruedas supongo con esclerosis múltiple, iban con sus amigos, los cuales se merecen todos mis aplausos por hacerse cargo de la situación y no rechazar a ese tipo de gente, obvio no iban juntos...

Pero si me hace pensar en cuanta gente rechazamos por simplemente no conocer o no tener la paciencia o las condiciones mentales o sociales como para que tengan una vida saludable y feliz, y a cuanta gente, no le hemos dado la espalda mas por nuestra ignorancia o nuestros miedos...

En fin, llegue tardísimo ese día o mas bien muy temprano, y lo peor es que al otro día tuve un congreso de cirugía plástica en la mujer, pero como ya los entretuve mucho en otra ocasión les cuento...

Les mando un saludo desde esta Ciudad, un abrazo y espero verlos pronto...

Jenny

Quiero ser como ella...

De niña quería ser como mi mamá. Tan guapa, joven, inteligente y atenta que tenía a todos contentos, no solo por su forma de cocinar, ni por hacernos reír. Fue quien me enseño todas las cosas útiles de la vida, me enseño a leer, a escribir, a apreciar los pequeños detalles, a estar la mayor de las veces con una sonrisa, a recibir a toda la gente en su casa como si realmente le diera gusto que llegaran.
Mi madre me enseño cosas practicas.... nunca dejo que cocinara, eso se lo dejaba a mi hermano, decía que ella tuvo que hacerlo (al igual que lavar o arreglar la casa) y que al final tendría yo que hacerlo también, cuando alguien dependiera de mi. Por eso, a mi hermano lo adiestro en todo lo que refería a cocinar, y ser autosuficiente. Tengo una madre bastante culta y aventurera, como para subirme a la montaña rusa con ella, mientras mi padre y mi hermano nos observan desde abajo. O puedo apreciar a su lado una película aunque casi siempre llora en las cursis, pero se divierte. También hizo que mi padre a sus 50 años se fuera a estudiar al extranjero, para poderse ir con él.
Sin embargo, mi madre no me enseño la practicidad que debe de haber a la hora de decidir que pareja elegir. Ella se enamoro en la adolescencia, se caso con su primer novio y yo fui el fruto de que “huyeran juntos”. Eso hasta hace algún tiempo, me hacia creer que las parejas disparejas podrían ser felices, y hasta con un poco de suerte y mucha paciencia, envejecer juntos.
Hoy estoy lejos de mi madre, en otro continente y con otras reglas. Y desde hace algunos meses convivo con otra mujer, hoy he decidido que quiero ser como ella.
A esta mujer llamada Sara, la conozco hace poco, es bastante discreta y la esposa de mi vecino. Para el tipo caucásico yo diría que es guapa, alta, delgada, con una carrera exitosa, madre de 3 hijos... muy alta, muy guapa, y muy delgada. Su esposo viaja mucho, ya que es un hombre bastante exitoso (y muy poco atractivo), y se le reclama en todo el mundo con frecuencia, por lo que ella pasa bastante tiempo sola.
Fui invitada en el verano a pasar algunos días con ellos en la playa, donde sospeche que las cosas no marchaban bien, y que eran una familia bastante “extraña”, o por lo menos lejos de lo que yo estaba acostumbrada. En ese viaje empecé a creer, que quería ser como ella, que podía dejar que todos gritaran dando su opinión para que la de ella fuera simplemente... la última palabra. Que hace creer a su marido que las cosas son como él las ha planeado, cuando es ella en realidad quien lo planea. Que gracias a explotar el coeficiente de su marido, ahora tienen un imperio. Que llega sola a todos los eventos, y que también se va sola cuando a ella se le antoja. Que lo deja en las reuniones sin hacerle drama, para que el haga “vida social”. Y lo más importante que hoy, nos presento a su entrenador físico... un tipo musculoso, guapo y con sonrisa de gigoló. Que no es por ser mal pensada, pero se ve a leguas que “la mantiene en buen estado físico”.
Por todas esas razones, creo que mi madre fue un buen modelo a seguir todos estos años. Pero ahora que he cruzado la barrera de los 30 años, que no me voy a fugar con ningún hombre, y sigo sin saber lavar y planchar, necesito ser practica y conseguir un marido como mi vecino. Y como no en unos años, un acondicionador físico.
Por eso hoy, he decidido que quiero ser como Sara.